|
|
|
|
Гумор |
|
|
|
|
|
Купив Петро машину. Слово «замочити» вживали ще стародавні люди. Бігав, скажімо, стародавній хлопчик по стародавніх калюжах після стародавнього дощу. А коли приходив до своєї оселі, тобто до печери, то мама його питала:
- Зорянчику, де це ти штанці так замочив?
А може тоді ще й не знали, що таке штанці, тоді мама питала про кролячу чи заячу шкурку чи про листя папороті, що було на хлопчику.
Або після стародавнього весілля стародавні молоді довбали собі окрему печеру, щоб не стояти в черзі на окрему квартиру. Після того, як печера була видовбана, до молодих приходили сусіди і один з них казав:
- Щоб вам щасливо жилося і дітки водились, то печеру годилося б замочити! І починалось замочування днів на три, а то й чотири.
Замочували громадський колодязь, початок сезону полювання на пернату дичину і по ліцензіях на парнокопитних, замочували красиву шкуру леопарда, ведмедя або мамонта, замочували нову мавпочку, привезену в дитячий садок.
З тих пір багато води утекло. Але слово замочити у вжитку залишилося. Прогрес був у всьому, а ось слово і традиція залишилися. Замочували нову зірку, відкриту кимось із астрономів, колесо і велосипед, електролампочку і дизель-двигун, паровоз і залізницю, нову породу дійних корів і значок «Ворошиловський стрілець», глечики і шифер… Замочували все нове, прогресивне.
Слово «замочити» вживали і в іншому розумінні. У нашому селі жінки замочували восени коноплі, в жлуктові – білизну, а в діжці – яблука. Про яблука ще казали – квасити.
Слово замочувати, в розумінні квасити, живе і тепер…
Нещодавно мій недалекий сусід Петро купив новий автомобіль. Не якийсь там крутий «Мерседес» чи «Рено». Навіть не «Ніссан». А звичайний легковий вітчизняний автомобіль «Славута». Місто у нас невелике, і ця новина облетіла його за кілька днів.
І почалося! Не дають пройти Петрові по місту. Тільки й чути:
- Петре! Чув-чув, що ти машину купив, так треба б той, замочити легковик.
А Петро з першого разу не розгубився і відповів:
- Та треба! Я не проти. Тільки б організовано. Знаєш що? Приходьте сімнадцятого числа о 18 годині з дружиною. Я на цей час запросив знайомих із Сум, із Конотопа, з Буймера. Разом і приходьте.
Хто не натякав Петрові про замочування авто, всім призначав один і той же час і день. Набралось чоловік двадцять сім з дружинами…
От і настав цей день. Петро зліва від ґанку поставив красеня «Славуту», а біля самого ґанку, де чоботи очищають від бруду, прив’язав Рекса. Це такий собі собака, кілограмів до 30.
Коли стало вечоріти, почали сходитись гості. Була якраз неділя. Та й погода сприяла гостям.
Ось прийшов Микола з дружиною. За ним Віктор і його Людмила, потім підходили й підходили друзі і знайомі Петра. Але товпились всі біля воріт і хвіртки, бо до будинку не підійдеш – собака сидить біля ґанку. Хтось хотів постукати у вікно з причілку, але Рекс устав, пройшов туди-сюди, неголосно загарчав і пішов до ґанку та й знову сів. Ланцюг дозволяв йому ходити попід будинком, а в самому будинку ніяких ознак життя.
Ніхто не виходить і навіть не світиться в ньому. А час іде. Ось у когось годинник голосом повідомив, що зараз 18 година. Є тепер такі годинники – прогрес.
І враз на ґанок вийшов Петро. Він був по-святковому одягнений: у вишивану сорочку, темно-синій костюм–трійку та блискучі черевики. Обвів поглядом прибулих гостей, які нараз притихли, і голосно вимовив:
- Ага, прибули! Ану підніміть руку ті, у кого немає своєї машини, - і став чекати.
Та руку ніхто не піднімав. Було так тихо, що, як кажуть, в такі секунди чути, як муха пролетить.
- Так, машини всі маєте! – вигукнув Петро. – А тепер підніміть руку ті, хто мене гукав замочувати машину.
Знову стало тихо, прибулі переглядались один з одним. Руку ніхто не підняв.
- Нагадую, - мовив Петро, - що тепер ринкова економіка і за так, чи як там кажуть, на «халяву» нічого вже немає і не буде. До побачення.
Петро повернувся і пішов у будинок, бо його дружина кликала вечеряти.
З розповіді сусіда Петра записав Олександр Луценко.
-------------------------------
— Алло, це лікарня?
— Так...
— Кардіологічне відділення?..
— Саме воно.
— Запросіть, будь ласка, хворого Зозулю з п’ятої палати.
— Нікому запрошувати.
— Тобто як?..
— А так.
— Е-е, а ви?..
— Ні, не ми. Кажу ж, що нікому запрошувати.
— Вибачте, а хіба ви не жива істота?..
— Ні, я робот.
— Робот? З жіночим голосом?
— А вам що — треба з дівочим?.. Я телефонний робот. Відповідь вам записано на плівку і прокручується, якщо поряд нікого нема з людей.
— Ага, тоді зрозуміло. Вибачте.
— Та що там...
— До побачення.
— Здоровенькі були.
На тому кінці проводу, де відповідав робот, виразно зітхають і, кладучи трубку, невдоволено буркотять:
— Набридло!.. Запросіть їм то з п’ятої палати, чи то з двадцять п’ятої! Я їм що — робот?! Я всього лише чергова, і в мене тільки дві ноги і туфлі тиснуть! Походіть з моє — ще не те відповісте!
Анатолій НАУМОВ.
Вечір. Невеликий ресторан. Один з небагатьох клієнтів звертається до офіціанта:
— Чому вчора за ті ж гроші ви дали мені в два рази більшу порцію, ніж сьогодні?
— А де ви сиділи?
— А яке це має значення?
— Має!
— Ну, біля вікна.
— Тим, хто сидить біля вікна, ми даємо більшу порцію. Бо це ж реклама для перехожих!
х Х х
У бар заходить джентльмен і, вказуючи на страшенно п’яного відвідувача, говорить:
— Мені, будь ласка, те саме.
х Х х
— Кажуть, що ти навчив грати в покер свою дружину?
— І не шкодую про це. Наприклад, позавчора я виграв у неї половину своєї зарплатні.
х Х х
— Тату, сьогодні в нас у школі скорочені батьківські збори.
— Яке це — скорочені?
— Ти, я і директор.
х Х х
Розмова двох подруг:
— Ніколи більше не піду з чоловіком ловити рибу!
— А що сталося?
— Спочатку я, виявляється, голосно розмовляла, потім начепила не ту наживку, потім занадто рано підсікла.
— Ну а далі?
— Закінчилося зовсім погано: я наловила риби більше, ніж він.
ПОЧЕРК
Розмовляють в аптеці дві пенсіонерки:
—Ці лікарі пишуть, як курка лапою! В рецепті нічого не можна зрозуміти...
—Не треба сердитися. Це ж просто чудово! Я по своєму рецепту півроку їздила безплатно в трамваї, три місяці ходила в оперний театр, а тепер ще оформляю й надбавку до пенсії.
БУДЬ ОБЕРЕЖНОЮ!
На дивані, накрившись газетою, посеред дня хропе глава сімейства.
— Мамо, я ніколи не вийду заміж за чоловіка, котрий хропе, — каже донька.
— Правильно, доню, зробиш. Тільки прошу, будь обережною при випробуванні!
«АСТРОНОМ»
— Сьогодні, Максиме, в бар не заходимо. Бо учора ледве додому добрів.
— А я нормально дійшов. Ще й астрономією займався.
— ?!
— Прийшов, ліг на диван і дивився на зоряне небо... Але жінка усе зіпсувала. Забігла до кімнати, зняла з голови друшляк і вимкнула світло...
--------
Розмовляють двоє безробітних:
- Чув, що сталося з Петровичем?
- Ні. А що ж?
- Він влаштувався на роботу.
- Я завжди знав: заради грошей він готовий на все.
----------
Батько - синові:
- Ну, синку, чим сьогодні порадуєш?
- Тату, все, що тебе може порадувати, ми ще вчора з пацанами випили.
----------
- П’ятачок! Здається, це неправильні бджоли, і вони роблять неправильний мед!
- Вінні, це мухи!
----------
Дорогі студенти! Пам’ятайте, що гроші вирішують все! Навіть складні диференціальні рівняння.
-----------
Відправ sms з текстом «Ти де?» на будь-який номер в 4 години ночі й одержи прикольну риму на свій мобильник.
-----------
Мамо, мене всі в школі дражнять жаднюгою!
- Хто саме? Прізвища?!
- За 5 баксів усіх назву!
------------
Якщо у вас в квартирі протікає труба, не поспішайте викликати сантехніка, можливо, його викличе сусід.
---------
Міняю дорогого друга на більш дешевого з доплатю.
---------
- Скажи, чому в тебе такі довгі пальці? Ти граєш на піаніно?
- Та ні, пробірки мию...
---------
Шампунь «Склерозний». Забудь про лупу!
---------
- Мамо, а чому мене всі називають скунсом?
- Говори голосніше, синку! Я погано чую в цьому протигазі...
----------
- Тату, дивись, яку я шпаківню зробив!
- Молодець синку, а де дірочка для пташки?
- А навіщо? Пташка вже там...
----------
Смерть приходить до нас в чорному і з косою, а до мух - в трусах, майці і з газетою.
----------
Оголошення:
Шукаю роботу. Забув, де вона знаходиться.
----------
Дiалог в лікарні:
- Сестро, сестро! Я хочу пi-пi.
- Зараз принесу кря-кря.
-----------
-Вовочка, что тебе подарили на День рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
----------
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо? - Угу. - А губы красные, как розы? - Угу. - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!
----------
Мальчик просит бабушку: -Бабушка, купи мне велосипедный шлем. -Это что за напасть? -Это не на пасть, а на голову.
----------
Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно «но».
- Что за «но»?
- Я вратарь!
---------
- Дорогой, посмотри, какой белой стала твоя рубашка после стирки «Tide»!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками.
---------
Мужик возвращается домой пьяный, думает: сейчас приду и буду читать, жена увидит, что я читаю - подумает, что я трезвый и орать не будет. Так и сделал. Входит жена:
- Ты что делаешь?
Мужик:
- Читаю.
Жена:
- Закрой чемодан и ложись спать!
--------
У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
--------
- Как ты со мной разговариваешь? Отец я тебе или нет?
- Ну ты и ребусы задаешь - я-то откуда знаю!?
- Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...
- Альфред был верным христианином. Однажды он сильно заболел, и его положили в больницу. Когда его состояние здоровья резко ухудшилось, родня позвала к Альфреду пастора их церкви. Подойдя к кровати, пастор заметил, тревогу и волнение в глазах Альфреда. Было понятно - это были его последние минуты жизни. Знаками Альфред попросил пастора дать ему бумагу и ручку. С любовью во взгляде, пастор спокойно подал Альфреду ручку и бумагу. Стараясь из последних сил, Альфред что-то написал на бумаге и, протянув её пастору: умер. Не желая тревожить родственников Альфреда написанной запиской, пастор положил её в карман своего пиджака, собираясь прочитать её позже. Так уж получилось, что пастор совсем забыл про записку, вспомнив о ней произнося речь на похоронах Альфреда. Решив, что последние слова Альфреда несомненно тронут сердца собравшихся, пастор объявил:
- За несколько секунд до своей смерти Альфред написал мне записку. Я уверен, его последние слова будут вдохновением для всех нас.
Достав из пиджака записку, пастор развернул её и громко прочитал: "Ты наступил на трубку подачи кислорода!!! "
- Приходит девочка домой со школы:
- Мама, мама, я сегодня пятерочку получила!
- Ну, и что? У тебя все равно рак.
- Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
- Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.
- Каморка папы Карло. В очаге догорает Буратино, на вертеле жарится пудель
Артемон, на стене висит распятый Пьеро, а на полу - Мальвина с разорваным ртом.
Посреди всего этого на кресле-качалке покачивается Карабас-Барабас и дудит в огромную трубу - БУ-БУ-БУ. Потом он подымает голову, взгляд его на секунду проясняется, и он говорит:
- НУ ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!
- Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.
Мужик спрашивает у девочки:
- Стрррашно тебе, девочка?
- Страаашно, дяденька...
- Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...
- Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а...
- Учитель нарисовал на доске плохо яблоко и спрашивает у детей:
- Что это?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учитель пошёл к директору и говорит:
- Иван Иванович они надо мной издеваются!
Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит:
- Так, кто тут задницу нарисовал?
- Мужчина,увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу.Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!
- Приходит врач к пациенту:
-У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать?
-С плохой
-мы отрезали вам не ту ногу....
-А хорошая???!!!
-Вторую можно вылечить
- Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?
- -Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
- Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего.
- - Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!
- - Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди, и без охраны!..»
- Две разведенки встречаются:
- слушай, как ты решаешь проблему, если трахаться захочешь
- да просто звоню в ЖЭК, вызываю водопроводчика, он приходит, чинит кран, я приглашаю его посмотреть, почему гудит труба в спальне, а там его соблазняю.
Встречаются через месяц:
- ну как пробовала?
- да пробовала, да промашка вышла – я подумала, что водопроводчика вызовешь ждать долго – позвонила 04 в газовую службу, пришел газовик быстро, починил духовку, пригласила его в спальню, начали, а он все не туда сует, я ему говорю, мужчина вы ж не туда, а он извините, девушка для того места надо было водопроводчика вызывать, а я по газовой части.
- - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
- Мальчик просит бабушку:
-Бабушка купи мне велосипедный шлем.
-Это что за напасть?
-Это не на пасть, а на голову.
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
- Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
- На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-дленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
- Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
- Дорогой, у меня поезд на Питер через час!...
- Не волнуйся, дорогая, конечно успеем...
Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет:
- Идиот, я же проводница!!!
- Спрашивает сын папу:
- Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
- Вообще то, сынок, я хотел получить удовольствие.
- Йдуть два куми по дорозі, коли - вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі. Коли знову - вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Втретє - вжик!.. - знову мотоцикліст, і знову без голови. Тоді один і говорить:
- Щось я, куме, нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...
- - Куме, чому у вас таке брудне лице та руки?
- Та це я тещу на поїзд проводжав і на радощах поїзд поцілував.
- Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в кутку сидить собака. - Куме, а чого ваш пес на мене дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.
- Дзвінок у двері. Дружина відчиняє і кричить чоловіку:
- Тут прийшли за пожертвами на будівництво басейну.
Скільки дати?
- Дай їм два відра води!
- Українське село.
Під хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горілки, шмат сала, цибулька, хлібець.
-Куме, а ходіть до нас.
З хати:
-Та не можу, я зайнятий.
Випили по першій чарці, закусили.
-Куме, давайте хутчіш, горілочка гріється.
З хати: -Та не можу я, зайнятий.
Випили ще по одній.
-Куме, горілка кінчається, що ви там робите?
З хати:-Та кохаюся я, будь воно неладне.
- Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: -Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
- - Тебя как зовут? - Сам Самыч!!! - Значит, девушки у тебя нет?!
- Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Погода |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
